Однажды в доме пропала вода. Чтобы исправить проблему, приехал экскаватор. Выкопав во дворе 2-метровую яму, экскаваторщик поискал трубы, однако найти их не удалось. Заглянув в яму, рабочие огорчились, дружно плюнули в нее и решили, что оставят археологические поиски на следующий день.
Поздно вечером домой возвращался дядя Вася. В общем, попал он не в дом, а в яму. Правда, предусмотрительные рабочие, опасаясь, как бы не случилось беды, поставили спереди и сзади ямы ограждения, но дядя Вася решил двинуться домой с флангов.
Обнаружив себя на дне ямы, он как никогда в жизни захотел свободы, но его постигло фиаско. После этого он громко возопил что-то такое, что обычно кричат в подобных случаях, и что в приличном обществе лучше не произносить.
Услышав незабываемые и характерные звуки великого и могучего русского языка, соседи потеряли сон и повылезали на балконы, желая обнаружить источник трансляции. Это совсем не удивительно, поскольку попавшее в яму животное всегда вызывает живой интерес у сородичей. Ведь всем интересно, сможет ли оно выбраться наружу. А если существо еще и матерящееся, шоу становится только интереснее.
Спустя некоторое время из подъезда вышел дядя Саша, который и принялся за «спасение рядового Райана», протянув ему руку.
Но дядя Вася слишком сильно за нее потянул и уронил своего спасителя прямо на себя. После этого они стали взывать о помощи дуэтом, хотя и не всегда стройным.
Дядя Вася обвинял дядю Сашу в неумении держать равновесие. Дядя Саша не оставаться в долгу и что-то очень убедительно доказывал оппоненту, главным образом упирая на его генетическую ущербность.
Несмотря на специфический характер дискуссии, в конце концов два пленника земных глубин смогли достичь консенсуса, подсадили друг друга и ценой немалых усилий выбрались на поверхность планеты.
Стоящие, прямо как в римском амфитеатре, зрители видимо рассчитывали на более захватывающее шоу, но были разочарованы и разошлись по домам.
День спустя, когда уже смеркалось, к месту трагедии вернулись рабочие, не забыв прихватить с собой экскаватор. Они выяснили, что не смогли найти трубы потому, что копали не там, где надо было. Поэтому яма была засыпана, а вместо нее выкопана новая.
Их поиски оказались более результативными и, добравшись всего до полутора метров глубины, они стали обнаруживать археологические артефакты, среди которых оказался и телефонный кабель. К сожалению, он был уничтожен прежде, чем его опознали.
По этому поводу состоялась непродолжительная дискуссия, и самые светлые умы предложили не торопиться и оставить все на следующий день, когда рабочие будут еще трезвы.
Нетрудно догадаться, что дядя Вася в тот вечер возвращался домой.
Накрепко запомнив о проделанном в земной коре отверстии, он решил обойти ловчую яму с другой стороны. Его предположение подтвердилось еще утром, когда новой ямы еще не было, а старая все еще была. К сожалению, дяде Васе не было известно о событиях, произошедших во дворе в его отсутствие.
Одним словом, он снова упал уже в новую яму. И к тому же обнаружил там разорванный экскаваторным ковшом телефонный кабель.
Знающие люди подтвердят, что напряжение в телефонной линии в момент вызова может подниматься до 110 Вольт. Именно поэтому связисты предпочитают не зачищать зубами провода.
Не очень понимая, что же произошло, дядя Вася нащупал в яме кабель и именно в этот момент кому-то захотелось дозвониться до этого злосчастного дома. Одним словом, вызов принял дядя Вася.
К счастью, еще до наступления эпохи развитого капитализма дядя Вася успел получить образование электрика, благодаря чему ему стало известно, как действовать, когда тебя замкнуло с электричеством.
Воспользовавшись усвоенными в молодости знаниями, он начал издавать звуки, свидетельствующие о слиянии человека и телефонной линии. Правда, на этот раз никакой дядя Саша ему не потребовался. Полученный заряд бодрости придал дяде Васи такое могучее ускорение, что гравитация была побеждена.
Правда, впоследствии он признавал, что в первой яме ему было как-то уютнее.
Когда дядя Вася обнаружил что вновь стоит на поверхности родной планеты, он первым делом наложил на рабочих такое сложное проклятие, о котором египетские фараоны могли бы только мечтать.
Возвращаясь домой, он предпочел придерживаться руками за асфальт, на всякий случай прощупывая, нет ли где перед ним ямы. Эту практику он продолжил даже тогда, когда поднимался на свой этаж по ступенькам, поскольку теперь он уже не был уверен ни в чем.
Следующим утром, которое у затейников-археологов началось сразу же после обеда, они вернулись к месту работы и решили засыпать и эту яму, однако обнаружили, что в ней уже гнездятся злые на весь мир связисты с близлежащей телефонной станции.
Между археологами и службой связи возник конфликт, в результате которого работники последней предложили археологам поискать свои трубы в другом месте, где-нибудь поближе к фаллопиевым.
Археологи благоразумно решили так далеко не уходить и выкопали еще одну яму, которая находилась в 5 м от предыдущей. Говорят, бог любит троицу, и поговорка подтвердилась, поскольку трубы были обнаружены.
На радостях рабочие вырыли траншею вдоль трубы, длина которой позволяла сравнивать ее с гигантской анакондой.
Она прошла через весь тротуар и даже захватила часть дороги. Чтобы как-то облегчить участь пешеходов, рабочие перебросили через траншею три доски, под которыми уже успела скопиться вода, текущая из повреждённого водопровода.
Вечером, верный своим привычкам, дядя Вася возвращается домой.
И хотя его рабочий день заканчивался ровно в 18:00, в этот раз дядя Вася решил задержаться, поскольку ему выдали зарплату. Удержаться от того, чтобы купить бутылочку Беленькой и употребить вовнутрь, дядя Вася не смог, почему возвращался домой значительно позже обычного.
В полночь, когда на небе светила полная луна, в призрачном мерцании мертвенного света перед дядей Васей появилась выкопанная археологами траншея.
Если бы это было на день раньше, дядя Вася обязательно упал бы в нее. Но в данный момент, благодаря употреблению магической жидкости, все его чувства обострились, как у оборотня. Он чувствовал, что и в этот вечер не обошлось без коварных замыслов археологов.
Он был готов ко всему и поэтому прошел по доскам с грацией лесного оленя, только небритого и слегка вонючего. Очутившись на другой стороне «гранд-каньона», он торжествующе воскликнул:
– Ну что? Сожрали, землеройки?
Духовные лица утверждают, что падению предшествует гордыня. Судя по всему, это в полной мере относилось к дяде Васе. Раздувшись от гордости, он сделал несколько шагов вперед и рухнул в яму с телефонным кабелем, из которой вылетел предыдущим вечером.
Несколько секунд спустя о его неудаче знал весь квартал. В падении он успел за что-то чем-то неудобно зацепиться и продемонстрировал такой вокал, какой только может издать 40-летний подвыпивший электрик.
Заинтересованные соседи снова вышли на балкон в ожидании нового шоу. С трудом разобрав в диком непрекращающемся потоке заковыристых словосочетаний знакомые слова и буквы, они сложили их воедино и уловили суть происходящего.
Это привело их к выводу, что следует вызвать скорую. За то время, которое потребовалось, чтобы доехать медикам до злосчастного переулка, дядя Вася успел обогатить русский язык множеством прилагательных и просклонять слово «яма» двенадцатью различными способами.
Приехавший врач заглянул в выгребную яму и удивился тому, как низко может пасть человек. После этого падшего человека извлекли на поверхность и уложили в гипс.
В течение следующих двух месяцев дядя Вася напоминал гипсовую фигуру. Всю первую неделю он больше всего хотел выпить, а остальное время мечтал почесаться.
Все сломанное и поцарапанное срослось и зажило, поэтому, как только его вытащили из гипсового саркофага, он пошел выпить, ведь за эти два месяца он так много упустил в жизни: как же не наверстать упущенное?
А всего через неделю в соседнем доме тоже пропала вода. Опять приехали археологи и, поискав трубы, не смогли их найти…
“Дым отечества” или Что курили в СССР